ポンコツでもいいや、助けてもらえばいーじゃない。

発達障害(ASD)と診断されたアラサーOL、トーコの記録です。

結果を報告した。

こんにちは、トーコです。

今日はとうとう健康診断です。時々イケメンが胸部レントゲンを撮ってくれるので気が抜けません。変な服と穴の開いてない靴下、無駄毛処理...!

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これ忘れず持っていかなきゃ(*_*)あと2時間後ぐらい。

 

さて、結果を報告してみた反応です。

シゲルさんはあっさり。結果の紙を見せるも私と同じように「読んでも分からん」笑。

発達障害だってって言ったら「ふーん」だけでした。

 結果を気にしてた友達にもサクッと報告。

 

どう言うか悩ましいのがトコ母です。

「トーコちゃんが発達障害な訳がないじゃない」

「気になるなら検査したら、絶対違うと思うけど」

初診日や検査の日は毎回LINEしてきてどうだったか聞く癖に、結果発表の日は音沙汰なし。

サラッと「やっぱり発達障害だって」とLINEするも中々既読にならない。いつもなら瞬時に既読になる人が。不良品でごめんね。私が不良品なせいで責められたくないよね。

 

ここから私が情緒不安定になったトコ母とのやり取りです。

記録に残しておきたいので書きますが、つまらないと思うのでスルーして下さいね。

と言うかネガティヴで解決もせずぐだぐだで後味も良くないです。読まずに回れ右をお勧めします。いつも読んでくれる方、スターを下さる方、ありがとうございます(o^^o)また明日...!

 

 

 

ようやくきた返事は

「もうこっちに帰ってこない?知り合いの子が発達障害って言われて薬飲んでたけど良くならなくて、セカンドオピニオン行ったら別の病気でこんな薬飲んじゃ駄目って言われたよって」

  「発達障害の薬じゃなくて不安感を和らげる頓服だから」

 

「不安感ってそっちにいるのが原因じゃないの?」

  「違うねー、最近は生きやすくなってきてるよ」

 

「そぉ、じゃあ好きにしな。明日保険屋がくるけど診断は発達障害なの?」

  「発達障害かどうかと言われれば発達障害ですって言われたよ」

 

「結局発達障害なんでしょ」

(検査の結果用紙を写メって送る)

「見ても分からん。帰らないのはいいけど、ママに何かあったらどうするの」

  「どうしてほしいの?」

 

「働いてるうちはいいけど辞めたらトコちゃんが来るかママが行くかだよ」

  「こっち来る気あったんだ、今考えてもしゃーないけどね」

 

「トコちゃんが今から戻ってくれるといいけど」

  「それはないなー」

この後トコ母より泣いてるスタンプが続く...

 

トコ母の定年後を想像したら、もう病んで病んで。

私の給料で養えるのか?!トコ母は年金貰えないとか言ってた気がする(自己破産)。

もし結婚出来たとして、トコ母と同居してくれるの?相手の親はなんて言う?そもそも私と結婚してくれる人はいるのだろうか。

トコ母が地元離れてこっちに来るなんてあり得るのか?私が帰らざるを得ないのでは?

トコ父は姉ちゃんたち(父の娘、私の異母姉)が居るから大丈夫(既に同居の準備万端)、シゲルさんちも弟妹いるし1人でなんとかしなきゃとかにはならない。でも私は、トコ母には私しかいない。全部私が何とかしなきゃ。

そういったことを考えたら重過ぎて。自分の事もちゃんと出来ないのに、そんな自分がなんとか出来るのだろうかって、不安で不安で。

母のことはとても大切でこれまで苦労してきたと思うし不自由や我慢はさせたくないんだけど、最低限の暮らしもできるのか...あーもう考えるの面倒だ。なんで私ばかり悩まなきゃいけないんだ。

子供の頃は「トコちゃんは結婚するなら次男ね、うちに入ってくれる人じゃなきゃ駄目よ」と言われ、離婚後は「ママも一緒に連れてってくれる人じゃなきゃ駄目よ」って。

母は笑いながら「会社の人にトコちゃんそれじゃ結婚出来ないねって言われたわ」って。

こんな感じなのでシゲルさんと暮らすのも強行突破。帰省する度に行かないでと泣かれ。

そのくせ私が帰省すると部屋が散らかると言って機嫌が悪くなるんですよ...!笑

 

私はなんて悪い子なんだろうって責めてたけど、これって母は自分の事しか考えてないんですよね。笑←最近気付いた

結局自分の事かよ!って思ってイライラ。でも自分の母なんだから、迷惑たくさんかけたんだから、私はなんて冷たい子供なんだ。のループです。

母に言ったように今から考えてもしゃーないんですが。不安感で一杯になった私は真っ暗な未来以外何も考えられなくなり、ただただ泣いて。

 

今気付きましたが、私は私の酷い部分を認めたくないのです。

トコ母の定年後?知らんがな!私の人生の邪魔はしないでよ!って思ってしまったのが許せないのです。良い子で、善人でありたい。

でもね、思ってるもんね。笑

そんな酷い自分を認めてあげれば楽になれるんです。私は酷い奴なんだ。酷い奴だけど、それでいいんだよって。

 

勿論母の事は大切なんですけど。でもあれだな、私は母より私を大切にするべきなんじゃないだろうか。

家を出るまで母優先で生きてきました。働いて父の借金返して奨学金返して、自分の服なんてほとんど買わずに母には欲しい物を買ってあげて。

自分に使ったお金は奨学金ぐらいでしょうか。

シゲルさんと暮らして四年以上になりますが、最近ようやく自分に目を向けるようになりました。

これをすれば母が喜ぶ、認めてくれる、私だってちゃんとやれるんだ、そんな気持ちで苦手な掃除や料理も頑張ってました。

が、そうじゃなくて自分のやりたい事を考えられるようになった。

母の理想の子になるんじゃなくて、自分がどうしたいかって。

今回また不安になる事を引き寄せてしまったのはテストだと思えばいいや。うん。

本当に自分の事を考えられるようになった?って。情緒不安定にはなったけど、昔だったらもっと酷く取り乱してたと思う。

大丈夫。私は成長してるし、生きやすくなってきてる(^-^)

なんてったって、「無理」「出来ない」「助けて」が言えるようになってきてるのです。

ダメな私でも、大丈夫でした。思っていたより周りは優しかったんです。

前は受け取る事も出来ませんでした。何も返せないから。でも、貰うだけで良かったみたいです。ここで暮らしてるとたくさん貰うけど、貰って欲しくて困ってる人もいるのです。あげたい人がいたら欲しい人は貰えばいいのです。

助けたいと思ってる人がいたら、助けて貰えばいいのです。それで嫌われたりもしていない。だからきっとなんとかなるヽ(´▽`)/

 

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